суббота, 22 октября 2011 г.
Хеллоуин не за горами
Студия "Позитив+" предлагает вам сделать предпраздничную костюмированную фотосессию !
http://gsa.in.ua
http://gsa.in.ua
четверг, 20 октября 2011 г.
понедельник, 17 октября 2011 г.
Правила, которые должна знать каждая "модель"
1. Всегда откликайся на объявления.
2. Если откликнулась на объявление - ни в коем случае не звони, жди звонка.
3. Тебя просят позвонить? Ни в коем случае не звони. Зачем тебе это?
4. Никогда, НИКОГДА не записывай номера телефонов.
5. Если пришлось записать номер телефона, потеряй его.
6. Никогда не проявляй инициативу.
7. Вечером перед фотосъемкой покушай чего-то острого. А что? Пусть фотограф замазывает
прыщи в фотошопе, разве ему трудно?
8. По возможности не спи перед фотосъемкой целую ночь. А еще лучше две. Визажист-то
зачем нужен?
9. Плотно поешь перед фотосъемкой.
10.Обязательно одень плотную одежду: следы от резинок на теле - это лучшее, что может быть
для фотосъемки.
11.Несколько раз меняй время фотосъемки и обязательно опоздай. Ты же модель, без тебя не
начнут.
12.Не улыбайся во время фотосъемки. Ты - на работе, а за улыбку никто не платит.
13.Перед фотосъемкой напейся и устрой дебош.
14.Запомни: ты - самая умная. Именно поэтому ты имеешь право советовать всем: фотографу,
ассистенту, визажисту и тд.
15.После фотосъемки днем и ночью напрягай фотографа, чтобы отдал фотографии. Повторяю:
днем и ночью, чтоб не расслаблялся.
16.Всегда жуй жвачку. Если попросят выплюнуть - скажи, что у тебя нет жвачки. Если заставят
выплюнуть - сразу закидывай в рот новую.
17.Если что-то не получилось - во всем виноват фотограф.
18.Если ты фотографируешься ню, возьми на фотосъемку парня. Желательно, чтобы он был
старый, ревнивый и постоянно мешал фотографу.
19.После каждого кадра подбегать к фотографу и просить показать, что там вышло. При этом
говорить, что хорошо, а что плохо и инструктировать, что исправить в фотошопе.
20.Во время фотосъемки говори как можно больше. Информация должна быть бессмысленной
и бесполезной.
21.Всегда, ВСЕГДА говори следующие фразы: "Я не буду так фотографироваться", "И так не
буду фотографироваться", "Эта поза мне не нравится", "Я лучше знаю, с какой стороны я
красивее".
22.Постоянно ныть, как тебе плохо: платье душит, туфли жмут, тебе жарко,
ты хочешь пить/кушать/курить/ в туалет, причем все одновременно.
23.Как можно чаще отвечай на звонки и говори по телефону.
24.Собери всю самую жуткую и самую дешевую бижутерию, какую только сможешь. Одень
всю на себя сразу и заяви, что будешь фотографироваться только так.
25.С невинным видом обязательно потребуй у фотографа отдать тебе все исходники.
Если фотограф сразу же не накинется на тебя с кулаками, искренне удивись,
и скажи: А что такого? Мне всегда отдают исходники.
26.Перед съёмкой ОБЯЗАТЕЛЬНО начни спрашивать фотографа, знает ли он фотографа таког
-то ..., такого-то, такого-то... (вставить имена различных местных фото-шлёпальщиков,
завсегдатаев какой-нибудь молодёжной тусовки). Если фотограф возмутится, и заявит, что не
обязан знать всех соседей по лестничной клетке и бомжей в микрорайоне, невинно удивись и
дай ему понять, какой он отсталый и не модный!
27.Если тебе кажется, что фотограф говорит с тобой слишком заковыристым языком и явно
умничает, слишком часто употребляя словечки типа: образ, стиль, тонус, и т.д. - спроси его
(как бы между прочим) нет ли у него в студии белого рояля? Если он, опять же, сразу не
накинется на тебя с кулаками, удивись, что нету, и скажи, что недавно "фоткалась" у
настоящих фотографов, так вот у них у всех БЕЛЫЙ РОЯЛЬ ЕСТЬ!
http://gsa.in.ua
2. Если откликнулась на объявление - ни в коем случае не звони, жди звонка.
3. Тебя просят позвонить? Ни в коем случае не звони. Зачем тебе это?
4. Никогда, НИКОГДА не записывай номера телефонов.
5. Если пришлось записать номер телефона, потеряй его.
6. Никогда не проявляй инициативу.
7. Вечером перед фотосъемкой покушай чего-то острого. А что? Пусть фотограф замазывает
прыщи в фотошопе, разве ему трудно?
8. По возможности не спи перед фотосъемкой целую ночь. А еще лучше две. Визажист-то
зачем нужен?
9. Плотно поешь перед фотосъемкой.
10.Обязательно одень плотную одежду: следы от резинок на теле - это лучшее, что может быть
для фотосъемки.
11.Несколько раз меняй время фотосъемки и обязательно опоздай. Ты же модель, без тебя не
начнут.
12.Не улыбайся во время фотосъемки. Ты - на работе, а за улыбку никто не платит.
13.Перед фотосъемкой напейся и устрой дебош.
14.Запомни: ты - самая умная. Именно поэтому ты имеешь право советовать всем: фотографу,
ассистенту, визажисту и тд.
15.После фотосъемки днем и ночью напрягай фотографа, чтобы отдал фотографии. Повторяю:
днем и ночью, чтоб не расслаблялся.
16.Всегда жуй жвачку. Если попросят выплюнуть - скажи, что у тебя нет жвачки. Если заставят
выплюнуть - сразу закидывай в рот новую.
17.Если что-то не получилось - во всем виноват фотограф.
18.Если ты фотографируешься ню, возьми на фотосъемку парня. Желательно, чтобы он был
старый, ревнивый и постоянно мешал фотографу.
19.После каждого кадра подбегать к фотографу и просить показать, что там вышло. При этом
говорить, что хорошо, а что плохо и инструктировать, что исправить в фотошопе.
20.Во время фотосъемки говори как можно больше. Информация должна быть бессмысленной
и бесполезной.
21.Всегда, ВСЕГДА говори следующие фразы: "Я не буду так фотографироваться", "И так не
буду фотографироваться", "Эта поза мне не нравится", "Я лучше знаю, с какой стороны я
красивее".
22.Постоянно ныть, как тебе плохо: платье душит, туфли жмут, тебе жарко,
ты хочешь пить/кушать/курить/ в туалет, причем все одновременно.
23.Как можно чаще отвечай на звонки и говори по телефону.
24.Собери всю самую жуткую и самую дешевую бижутерию, какую только сможешь. Одень
всю на себя сразу и заяви, что будешь фотографироваться только так.
25.С невинным видом обязательно потребуй у фотографа отдать тебе все исходники.
Если фотограф сразу же не накинется на тебя с кулаками, искренне удивись,
и скажи: А что такого? Мне всегда отдают исходники.
26.Перед съёмкой ОБЯЗАТЕЛЬНО начни спрашивать фотографа, знает ли он фотографа таког
-то ..., такого-то, такого-то... (вставить имена различных местных фото-шлёпальщиков,
завсегдатаев какой-нибудь молодёжной тусовки). Если фотограф возмутится, и заявит, что не
обязан знать всех соседей по лестничной клетке и бомжей в микрорайоне, невинно удивись и
дай ему понять, какой он отсталый и не модный!
27.Если тебе кажется, что фотограф говорит с тобой слишком заковыристым языком и явно
умничает, слишком часто употребляя словечки типа: образ, стиль, тонус, и т.д. - спроси его
(как бы между прочим) нет ли у него в студии белого рояля? Если он, опять же, сразу не
накинется на тебя с кулаками, удивись, что нету, и скажи, что недавно "фоткалась" у
настоящих фотографов, так вот у них у всех БЕЛЫЙ РОЯЛЬ ЕСТЬ!
http://gsa.in.ua
среда, 12 октября 2011 г.
Таки болезнь
F63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) внесла любовь в официальный реестр серьезных заболеваний. Отныне международный шифр болезни — F 63.9.Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту "Расстройство привычек и влечений".После алкоголиков, игроманов, маньяков-поджигателей, токсикоманов, клептоманов и выдергивателей волос. Иначе пункт F 63.9 именуется "Расстройство привычек и влечений неутонченное"
Общие симптомы:
— Навязчивые мысли о другом
— Резкие перепады настроения
— Завышенное чувство собственного достоинства
— Жалость к себе
— Бессонница, прерывистый сон
— Необдуманные, импульсивные поступки
— Перепады артериального давления
— Головные боли
— Аллергические реакции
— Синдром навязчивой идеи: она любит, я знаю, но молчит.
НЬЮ-ЙОРК, 10 октября. Ученые определили, что тихий ласковый голос активирует в головном мозгу участки, отвечающие за оставление потомства. Как передает Yoread, таким образом, мужчина, сам того не осознавая, влюбляется в тихую и спокойную женщину, дабы получить потомство.
Исследователи предполагают, что тихий женский голос мужчины расценивают как показатель женственности. Это своего рода «эталон» женской красоты. Чем приятнее голос, тем более красивой женщина кажется в глазах мужчины.
Напомним, ранее британские ученые установили, что мужчине достаточно 8 секунд для того, чтобы влюбиться. Если же мужчине не понравилась потенциальная партнерша, то продолжительность его взгляда в результате научных опытов составила не более четырех секунд.
Также исследователи установили, что любовь длится не более четырех лет и она всего лишь некое "помешательство".
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) внесла любовь в официальный реестр серьезных заболеваний. Отныне международный шифр болезни — F 63.9.Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту "Расстройство привычек и влечений".После алкоголиков, игроманов, маньяков-поджигателей, токсикоманов, клептоманов и выдергивателей волос. Иначе пункт F 63.9 именуется "Расстройство привычек и влечений неутонченное"
Общие симптомы:
— Навязчивые мысли о другом
— Резкие перепады настроения
— Завышенное чувство собственного достоинства
— Жалость к себе
— Бессонница, прерывистый сон
— Необдуманные, импульсивные поступки
— Перепады артериального давления
— Головные боли
— Аллергические реакции
— Синдром навязчивой идеи: она любит, я знаю, но молчит.
НЬЮ-ЙОРК, 10 октября. Ученые определили, что тихий ласковый голос активирует в головном мозгу участки, отвечающие за оставление потомства. Как передает Yoread, таким образом, мужчина, сам того не осознавая, влюбляется в тихую и спокойную женщину, дабы получить потомство.
Исследователи предполагают, что тихий женский голос мужчины расценивают как показатель женственности. Это своего рода «эталон» женской красоты. Чем приятнее голос, тем более красивой женщина кажется в глазах мужчины.
Напомним, ранее британские ученые установили, что мужчине достаточно 8 секунд для того, чтобы влюбиться. Если же мужчине не понравилась потенциальная партнерша, то продолжительность его взгляда в результате научных опытов составила не более четырех секунд.
Также исследователи установили, что любовь длится не более четырех лет и она всего лишь некое "помешательство".
вторник, 11 октября 2011 г.
Агния Барто.1957 г.
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
пятница, 7 октября 2011 г.
Одно из поздравлений
День рожденья - это круто,
Это словно Кама Сутра
Для восторженной души,
Так приятно, хоть пляши!
День рожденья - это славно,
Ты сегодня самой главный
Все такое говорят
Уши целый день горят!
День рожденья - это классно,
Значит вовсе не напрасно
Мы пришли к тебе сегодня
Потому что в одиночку ...
Так балдеть от наслажденья -
Это просто извращенье!
В общем просто с днем рожденья!..
Рюмку... То есть руку жму!
Ну, а к этому в придачу -
Счастья, радости, удачи!
четверг, 6 октября 2011 г.
я
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!))
http://gsa.in.ua
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!))
http://gsa.in.ua
Подписаться на:
Сообщения (Atom)