1. Всегда откликайся на объявления.
2. Если откликнулась на объявление - ни в коем случае не звони, жди звонка.
3. Тебя просят позвонить? Ни в коем случае не звони. Зачем тебе это?
4. Никогда, НИКОГДА не записывай номера телефонов.
5. Если пришлось записать номер телефона, потеряй его.
6. Никогда не проявляй инициативу.
7. Вечером перед фотосъемкой покушай чего-то острого. А что? Пусть фотограф замазывает
прыщи в фотошопе, разве ему трудно?
8. По возможности не спи перед фотосъемкой целую ночь. А еще лучше две. Визажист-то
зачем нужен?
9. Плотно поешь перед фотосъемкой.
10.Обязательно одень плотную одежду: следы от резинок на теле - это лучшее, что может быть
для фотосъемки.
11.Несколько раз меняй время фотосъемки и обязательно опоздай. Ты же модель, без тебя не
начнут.
12.Не улыбайся во время фотосъемки. Ты - на работе, а за улыбку никто не платит.
13.Перед фотосъемкой напейся и устрой дебош.
14.Запомни: ты - самая умная. Именно поэтому ты имеешь право советовать всем: фотографу,
ассистенту, визажисту и тд.
15.После фотосъемки днем и ночью напрягай фотографа, чтобы отдал фотографии. Повторяю:
днем и ночью, чтоб не расслаблялся.
16.Всегда жуй жвачку. Если попросят выплюнуть - скажи, что у тебя нет жвачки. Если заставят
выплюнуть - сразу закидывай в рот новую.
17.Если что-то не получилось - во всем виноват фотограф.
18.Если ты фотографируешься ню, возьми на фотосъемку парня. Желательно, чтобы он был
старый, ревнивый и постоянно мешал фотографу.
19.После каждого кадра подбегать к фотографу и просить показать, что там вышло. При этом
говорить, что хорошо, а что плохо и инструктировать, что исправить в фотошопе.
20.Во время фотосъемки говори как можно больше. Информация должна быть бессмысленной
и бесполезной.
21.Всегда, ВСЕГДА говори следующие фразы: "Я не буду так фотографироваться", "И так не
буду фотографироваться", "Эта поза мне не нравится", "Я лучше знаю, с какой стороны я
красивее".
22.Постоянно ныть, как тебе плохо: платье душит, туфли жмут, тебе жарко,
ты хочешь пить/кушать/курить/ в туалет, причем все одновременно.
23.Как можно чаще отвечай на звонки и говори по телефону.
24.Собери всю самую жуткую и самую дешевую бижутерию, какую только сможешь. Одень
всю на себя сразу и заяви, что будешь фотографироваться только так.
25.С невинным видом обязательно потребуй у фотографа отдать тебе все исходники.
Если фотограф сразу же не накинется на тебя с кулаками, искренне удивись,
и скажи: А что такого? Мне всегда отдают исходники.
26.Перед съёмкой ОБЯЗАТЕЛЬНО начни спрашивать фотографа, знает ли он фотографа таког
-то ..., такого-то, такого-то... (вставить имена различных местных фото-шлёпальщиков,
завсегдатаев какой-нибудь молодёжной тусовки). Если фотограф возмутится, и заявит, что не
обязан знать всех соседей по лестничной клетке и бомжей в микрорайоне, невинно удивись и
дай ему понять, какой он отсталый и не модный!
27.Если тебе кажется, что фотограф говорит с тобой слишком заковыристым языком и явно
умничает, слишком часто употребляя словечки типа: образ, стиль, тонус, и т.д. - спроси его
(как бы между прочим) нет ли у него в студии белого рояля? Если он, опять же, сразу не
накинется на тебя с кулаками, удивись, что нету, и скажи, что недавно "фоткалась" у
настоящих фотографов, так вот у них у всех БЕЛЫЙ РОЯЛЬ ЕСТЬ!
http://gsa.in.ua
2. Если откликнулась на объявление - ни в коем случае не звони, жди звонка.
3. Тебя просят позвонить? Ни в коем случае не звони. Зачем тебе это?
4. Никогда, НИКОГДА не записывай номера телефонов.
5. Если пришлось записать номер телефона, потеряй его.
6. Никогда не проявляй инициативу.
7. Вечером перед фотосъемкой покушай чего-то острого. А что? Пусть фотограф замазывает
прыщи в фотошопе, разве ему трудно?
8. По возможности не спи перед фотосъемкой целую ночь. А еще лучше две. Визажист-то
зачем нужен?
9. Плотно поешь перед фотосъемкой.
10.Обязательно одень плотную одежду: следы от резинок на теле - это лучшее, что может быть
для фотосъемки.
11.Несколько раз меняй время фотосъемки и обязательно опоздай. Ты же модель, без тебя не
начнут.
12.Не улыбайся во время фотосъемки. Ты - на работе, а за улыбку никто не платит.
13.Перед фотосъемкой напейся и устрой дебош.
14.Запомни: ты - самая умная. Именно поэтому ты имеешь право советовать всем: фотографу,
ассистенту, визажисту и тд.
15.После фотосъемки днем и ночью напрягай фотографа, чтобы отдал фотографии. Повторяю:
днем и ночью, чтоб не расслаблялся.
16.Всегда жуй жвачку. Если попросят выплюнуть - скажи, что у тебя нет жвачки. Если заставят
выплюнуть - сразу закидывай в рот новую.
17.Если что-то не получилось - во всем виноват фотограф.
18.Если ты фотографируешься ню, возьми на фотосъемку парня. Желательно, чтобы он был
старый, ревнивый и постоянно мешал фотографу.
19.После каждого кадра подбегать к фотографу и просить показать, что там вышло. При этом
говорить, что хорошо, а что плохо и инструктировать, что исправить в фотошопе.
20.Во время фотосъемки говори как можно больше. Информация должна быть бессмысленной
и бесполезной.
21.Всегда, ВСЕГДА говори следующие фразы: "Я не буду так фотографироваться", "И так не
буду фотографироваться", "Эта поза мне не нравится", "Я лучше знаю, с какой стороны я
красивее".
22.Постоянно ныть, как тебе плохо: платье душит, туфли жмут, тебе жарко,
ты хочешь пить/кушать/курить/ в туалет, причем все одновременно.
23.Как можно чаще отвечай на звонки и говори по телефону.
24.Собери всю самую жуткую и самую дешевую бижутерию, какую только сможешь. Одень
всю на себя сразу и заяви, что будешь фотографироваться только так.
25.С невинным видом обязательно потребуй у фотографа отдать тебе все исходники.
Если фотограф сразу же не накинется на тебя с кулаками, искренне удивись,
и скажи: А что такого? Мне всегда отдают исходники.
26.Перед съёмкой ОБЯЗАТЕЛЬНО начни спрашивать фотографа, знает ли он фотографа таког
-то ..., такого-то, такого-то... (вставить имена различных местных фото-шлёпальщиков,
завсегдатаев какой-нибудь молодёжной тусовки). Если фотограф возмутится, и заявит, что не
обязан знать всех соседей по лестничной клетке и бомжей в микрорайоне, невинно удивись и
дай ему понять, какой он отсталый и не модный!
27.Если тебе кажется, что фотограф говорит с тобой слишком заковыристым языком и явно
умничает, слишком часто употребляя словечки типа: образ, стиль, тонус, и т.д. - спроси его
(как бы между прочим) нет ли у него в студии белого рояля? Если он, опять же, сразу не
накинется на тебя с кулаками, удивись, что нету, и скажи, что недавно "фоткалась" у
настоящих фотографов, так вот у них у всех БЕЛЫЙ РОЯЛЬ ЕСТЬ!
http://gsa.in.ua
Комментариев нет:
Отправить комментарий