Фотографы люди особенные. Они безраздельно влюблены в свою профессию, а если это хобби, то подчиняют ему все свое свободное время. Я бы даже сказал, что они безумны в своей любви к фотографии. Не зря о фотографах снято огромное количество фильмов, придуманы тысячи анекдотов, сделаны миллионы фотографий. Фотографы всегда в центре внимания самих фотографов. Фотограф фотографа видит издалека. В этой публикации мы познакомим вас с забавными фотографиями, героями которых стали фотографы, и веселыми анекдотами об этих замечательных людях с фотоаппаратами.
Анекдоты и фотографии
Я, например, считаю, что человек купивший фотоаппарат, сразу попадает в разряд фотографов. Когда я приобрел свою первую фотокамеру, то сразу почувствовал себя особенным, не таким как все. Я тут же начал активно фотографировать все вокруг, зарегистрировался на нескольких сайтах и победил на двух конкурсах: «Облака» и «Мой обед». Было очень приятно, когда мне вручали кастрюлю и диплом. Но потом была неприятность, когда я фотографировал шторм, меня смыло волной и мой фотоаппарат погиб. Но еще более неприятно было, когда фотограф, который сфотографировал, как меня смыло в море, получил на фотоконкурсе за эту свою фотографию премию 15 000 евро. При этом подписал, что я погиб. Пришлось подать на него в суд и я выиграл 25 000 тысяч евро. Я купил себе фотоаппарат и теперь во время шторма хожу возле волн. Вдруг кто-то еще захочет победить на конкурсе. (Фотограф Петренко)
- А как получилось, что на фотографии герба, двуглавый орел получился?
- Вертел головой, когда его фотографировали.
***
- Вы отвечаете за то, что я буду похожа на себя на фотографии?
- Даю полную гарантию.
- И на какой срок?
- Идет мужчина с тещей по улице Дерибасовской. Их останавливает фотограф.
- Не хотите ли сфотографироваться с обезьяной?
- Теща вдруг обнимает нежно мужчину и просит: «Снимайте!»
***
- Муж печатает фотографии запершись в ванной. Жена громко говорит:
- Я представляю себе, что это за снимки, если их надо печатать в темноте!
***
На морском пляже фотограф спрашивает разрешения у симпатичной блондиночки сфотографировать ее для модного журнала.
- Конечно, но с одним условием: я сниму купальный костюм, чтобы супруг не узнал меня.
***
-Если ты фотографируешь кролика, то вспышка не нужна , у него и так глаза красные.
Газета «Правда». На первой полосе публикуется большой снимок: Брежнев посещает передовой свинарник. Вся редакция думает, какую подпись поставить:
- Брежнев в передовом свинарнике;
- Брежнев среди свиней-рекордсменов;
- лучшие свиньи и Леонид Ильич...
Окончательный вариант: третий слева – Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
***
Пьяный в дым вахтер внимательно всматривается в зеркало, потом долго изучает снимок на своем пропуске и говорит: – Все в н-нормально, совпадает. Пр-ох-ходи!
***
Фотограф фотомодели:
- Я сделаю небольшие фотографии, посему не нужно так широко улыбаться.
***
-Милый рядовой Вася! Высылаю тебе, как ты и просил, свою фотографию. Извини, что лишь до пояса! А ниже у нас у всех все одинаковое.
- На этой фотографии мне три года.
- Ой, получается, лысина у вас была еще в младенческом возрасте?
- Нет же, вы перевернули снимок вверх ногами!
***
Блондинка с подиума кричит в зал:
- Немедленно уберите фотографа! Своим длинным и толстым объективом он мешает течке моих мыслей!
***
-Остановись мгновенье! Я поменяю карточку, заменю объектив и аккумулятор!
- Из меня получится фотомодель?
- Только фоторобот.
***
- Сегодня в фотоателье «Птичка» из объектива фотокамеры действительно выпорхнула птичка. Ребенок засмеялся и захлопал, фотограф упал без чувств и его забрала скорая помощь. Фотоаппаратом занялись спецслужбы..
При проверке фотоаппарата снова вылетела птичка, но, увидев майора, вернулась обратно.
***
Фотограф:
- А теперь, красавица, покажите на личике глубокую задумчивость. Я вам сейчас помогу: сколько будет 8 умножить на 7?
-Многие лица на негативе выглядят позитивно.
***
- Как это получается, что на фотографиях вашего фотоателье все так естественно и непринужденно смеются?
- О, если бы вы увидели нашего фотографа!
***
-Два фотографа прогуливаются с камерами. Не отрывают глаз от видоискателей, фотографируют. Вдруг один споткнулся и грохнулся на землю. Второй тут же падает рядом:
- Прекрасная позиция! Что снимаем?
Я могу кого угодно изуродовать одним пальцем!
- О, вы, владеете карате?
- Нет, я фотограф!
***
Приходит мужчина в фотоателье, а там фотограф девушка. Он разделся и говорит:
- Снимите меня на эротическое фото.
- Мы макросъемкой не занимаемся...
По берегу моря идет фотограф.
Его догоняет женщина:
- Скорее! Моя подруга тонет! - кричит.
- Простите, - улыбается виновато фотограф, - но у меня уже карточка заполнена...
***
-Если фотоальбом тоненький и совсем маленький, а снимок один и страшненький - это паспорт!
***
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А сейчас, наконец-то, я хочу запечатлеть самую счастливую пару.
Гости в недоумении: сделаны уже сотни фотографий.
- Невесту и ее маму, - объясняет фотограф.
Клиентка, получая свою фотографию в фотоателье, ругается:
- Кто это? Смотреть страшно!
- Вы на себя в зеркало посмотрите! – обиженно говорит фотограф.
Переснимайте!
На утро фотограф выдает новую фотографию.
- Отлично! Можете же, если захотите!
- Конечно, можете. Это снимок моей ассистентки в противогазе,- бурчит в ответ фотограф.
***
Недавно узнала: фото на память и фото на бумаге - две большие разницы!
***
У фотографа:
- Господин фотограф, это не моя фотография.
- Как же так, ваша, и, кажется, похоже получилось.
- Вот, носик же не мой.
- И правда, вроде не ваш.
- А эта родинка! Где на моем лице эта родинка? Нет!
- Гм, и правда, нет.
- И потом эта старая, а я молодая. Эта лежит в гробу, а я еще живая.
Господин фотограф, я с дочкой, только хочу предупредить, у нее косоглазие.
- Ничего страшного, глазки выровняем.
- Но она сильно лопоуха.
- Ушки прижмем.
- У нее и зубов не хватае.
- Зубки нарисуем. Кстати, если не секpет, а для чего вы ее фотогpафиpyете?
- Неужели не понятно? На паспорт! Кто же ее без паспорта замуж возьмет?
***
Чукчей снимают на паспорт. Фотограф схитрил, сделал одну фотографию и раздал всем. Один чукча говорит:
-Фотография точно не моя.
Фотограф искренне удивился:
- Глаза же твои?
- Мои, да.
- Нос этот, твой?
- Мой, да.
- Лицо твое?
- Мое, да.
- Так почему же это не твоя фотография?
- Куртка не моя.
***
- Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
- Как-то фотограф сфотографировал актрису Грету Гарбо. Ей снимок очень не понравился:
- Что это с вами вдруг случилось? В прошлый раз вы так хорошо меня сфотографировали, а тут я сама на себя совершенно не похожа!
- О, — сказал, печально улыбнувшись, фотограф, — тогда я был на целых двадцать пять лет моложе.
***
Нашедшего паспорт на имя Василий Васильевич Попин большая просьба не смеяться над моей
Фотографией.
***
- Граждане! Пользуйтесь срочным фототелеграфом для пересылки денег. Через один час адресат получит точную фотокопию ваших денег!
Старушка принесла в фотоателье портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его сделать больше?
- Без проблем, мадам.
- А убрать шляпу можете?
Конечно. Опишите пожалуйста, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы же увидите, когда снимите с его головы шляпу.
***
- Господин фотограф, вы слепых фотографируете?
- Нет? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.
***
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
***
Милиция разослала по всем участкам снимок разыскиваемого преступника в семи ракурсах. Через некоторое время из одного участка была получена шифрограмма : "Шестеро арестованы, за cедьмым ведется наблюдение".
***
Рядовой Петренко получил письмо от любимой девушки. Он сообщила, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Петренко погоревал, потом собирал все ненужные фотографии женщин у всей роты и отослал их девушке с запиской:
"Милая, Я, к сожалению, не могу припомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, оставь свою фотографию и пришли мне назад остальные".
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
***
Сара Бернар и Элизабет Тейлор позируют фотографу: Одна:
-Подними подбородок повыше, дорогая... Другая: -Ты тоже, особенно второй!
***
Если вы считаете, что не очень хорошо получились на снимке, не торопитесь его выбрасывать. Просто достаньте ее лет через 20, и ваше мнение круто измениться.
Однажды после фотосессии фотограф был приглашен на ужин к заказчику, с собой он захватил готовые работы, что бы отдать их клиенту. Жена заказчика увидев фотографии воскликнула: Какие замечательные фотографии! У вас определенно очень дорогой фотоаппарат. Фотограф ничего не ответил, но уходя домой сказал: Огромное спасибо, ужин был приготовлен изумительно. У вас наверное очень дорогие кастрюли.
***
На международном конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победил снимок на котором изображен финн, пьющий водку из прямо из горлышка бутылки на набережной Невы.
***
Фото-Левша: на изображении размером 1x1 пиксель умудрился вместить свое имя и фотографию любимой женщины...
Как только вы заметили, что похожи на свою фотографию в паспорте, вам срочно необходим в отпуск.
***
Конкурсе фотомоделей. В зал входит организатор и называет имена на трех моделей:
- Иваненко, Петренко, Сидоренко…
- Я, я тоже, я тоже… – подпрыгивая попросилась еще одна.
Организатор внимательно посмотрел на нее:
- Ладно, ты тоже. Немедленно убирайтесь отсюда!
Анекдоты и фотографии
Я, например, считаю, что человек купивший фотоаппарат, сразу попадает в разряд фотографов. Когда я приобрел свою первую фотокамеру, то сразу почувствовал себя особенным, не таким как все. Я тут же начал активно фотографировать все вокруг, зарегистрировался на нескольких сайтах и победил на двух конкурсах: «Облака» и «Мой обед». Было очень приятно, когда мне вручали кастрюлю и диплом. Но потом была неприятность, когда я фотографировал шторм, меня смыло волной и мой фотоаппарат погиб. Но еще более неприятно было, когда фотограф, который сфотографировал, как меня смыло в море, получил на фотоконкурсе за эту свою фотографию премию 15 000 евро. При этом подписал, что я погиб. Пришлось подать на него в суд и я выиграл 25 000 тысяч евро. Я купил себе фотоаппарат и теперь во время шторма хожу возле волн. Вдруг кто-то еще захочет победить на конкурсе. (Фотограф Петренко)
- А как получилось, что на фотографии герба, двуглавый орел получился?
- Вертел головой, когда его фотографировали.
***
- Вы отвечаете за то, что я буду похожа на себя на фотографии?
- Даю полную гарантию.
- И на какой срок?
- Идет мужчина с тещей по улице Дерибасовской. Их останавливает фотограф.
- Не хотите ли сфотографироваться с обезьяной?
- Теща вдруг обнимает нежно мужчину и просит: «Снимайте!»
***
- Муж печатает фотографии запершись в ванной. Жена громко говорит:
- Я представляю себе, что это за снимки, если их надо печатать в темноте!
***
На морском пляже фотограф спрашивает разрешения у симпатичной блондиночки сфотографировать ее для модного журнала.
- Конечно, но с одним условием: я сниму купальный костюм, чтобы супруг не узнал меня.
***
-Если ты фотографируешь кролика, то вспышка не нужна , у него и так глаза красные.
Газета «Правда». На первой полосе публикуется большой снимок: Брежнев посещает передовой свинарник. Вся редакция думает, какую подпись поставить:
- Брежнев в передовом свинарнике;
- Брежнев среди свиней-рекордсменов;
- лучшие свиньи и Леонид Ильич...
Окончательный вариант: третий слева – Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
***
Пьяный в дым вахтер внимательно всматривается в зеркало, потом долго изучает снимок на своем пропуске и говорит: – Все в н-нормально, совпадает. Пр-ох-ходи!
***
Фотограф фотомодели:
- Я сделаю небольшие фотографии, посему не нужно так широко улыбаться.
***
-Милый рядовой Вася! Высылаю тебе, как ты и просил, свою фотографию. Извини, что лишь до пояса! А ниже у нас у всех все одинаковое.
- На этой фотографии мне три года.
- Ой, получается, лысина у вас была еще в младенческом возрасте?
- Нет же, вы перевернули снимок вверх ногами!
***
Блондинка с подиума кричит в зал:
- Немедленно уберите фотографа! Своим длинным и толстым объективом он мешает течке моих мыслей!
***
-Остановись мгновенье! Я поменяю карточку, заменю объектив и аккумулятор!
- Из меня получится фотомодель?
- Только фоторобот.
***
- Сегодня в фотоателье «Птичка» из объектива фотокамеры действительно выпорхнула птичка. Ребенок засмеялся и захлопал, фотограф упал без чувств и его забрала скорая помощь. Фотоаппаратом занялись спецслужбы..
При проверке фотоаппарата снова вылетела птичка, но, увидев майора, вернулась обратно.
***
Фотограф:
- А теперь, красавица, покажите на личике глубокую задумчивость. Я вам сейчас помогу: сколько будет 8 умножить на 7?
-Многие лица на негативе выглядят позитивно.
***
- Как это получается, что на фотографиях вашего фотоателье все так естественно и непринужденно смеются?
- О, если бы вы увидели нашего фотографа!
***
-Два фотографа прогуливаются с камерами. Не отрывают глаз от видоискателей, фотографируют. Вдруг один споткнулся и грохнулся на землю. Второй тут же падает рядом:
- Прекрасная позиция! Что снимаем?
Я могу кого угодно изуродовать одним пальцем!
- О, вы, владеете карате?
- Нет, я фотограф!
***
Приходит мужчина в фотоателье, а там фотограф девушка. Он разделся и говорит:
- Снимите меня на эротическое фото.
- Мы макросъемкой не занимаемся...
По берегу моря идет фотограф.
Его догоняет женщина:
- Скорее! Моя подруга тонет! - кричит.
- Простите, - улыбается виновато фотограф, - но у меня уже карточка заполнена...
***
-Если фотоальбом тоненький и совсем маленький, а снимок один и страшненький - это паспорт!
***
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А сейчас, наконец-то, я хочу запечатлеть самую счастливую пару.
Гости в недоумении: сделаны уже сотни фотографий.
- Невесту и ее маму, - объясняет фотограф.
Клиентка, получая свою фотографию в фотоателье, ругается:
- Кто это? Смотреть страшно!
- Вы на себя в зеркало посмотрите! – обиженно говорит фотограф.
Переснимайте!
На утро фотограф выдает новую фотографию.
- Отлично! Можете же, если захотите!
- Конечно, можете. Это снимок моей ассистентки в противогазе,- бурчит в ответ фотограф.
***
Недавно узнала: фото на память и фото на бумаге - две большие разницы!
***
У фотографа:
- Господин фотограф, это не моя фотография.
- Как же так, ваша, и, кажется, похоже получилось.
- Вот, носик же не мой.
- И правда, вроде не ваш.
- А эта родинка! Где на моем лице эта родинка? Нет!
- Гм, и правда, нет.
- И потом эта старая, а я молодая. Эта лежит в гробу, а я еще живая.
Господин фотограф, я с дочкой, только хочу предупредить, у нее косоглазие.
- Ничего страшного, глазки выровняем.
- Но она сильно лопоуха.
- Ушки прижмем.
- У нее и зубов не хватае.
- Зубки нарисуем. Кстати, если не секpет, а для чего вы ее фотогpафиpyете?
- Неужели не понятно? На паспорт! Кто же ее без паспорта замуж возьмет?
***
Чукчей снимают на паспорт. Фотограф схитрил, сделал одну фотографию и раздал всем. Один чукча говорит:
-Фотография точно не моя.
Фотограф искренне удивился:
- Глаза же твои?
- Мои, да.
- Нос этот, твой?
- Мой, да.
- Лицо твое?
- Мое, да.
- Так почему же это не твоя фотография?
- Куртка не моя.
***
- Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
- Как-то фотограф сфотографировал актрису Грету Гарбо. Ей снимок очень не понравился:
- Что это с вами вдруг случилось? В прошлый раз вы так хорошо меня сфотографировали, а тут я сама на себя совершенно не похожа!
- О, — сказал, печально улыбнувшись, фотограф, — тогда я был на целых двадцать пять лет моложе.
***
Нашедшего паспорт на имя Василий Васильевич Попин большая просьба не смеяться над моей
Фотографией.
***
- Граждане! Пользуйтесь срочным фототелеграфом для пересылки денег. Через один час адресат получит точную фотокопию ваших денег!
Старушка принесла в фотоателье портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его сделать больше?
- Без проблем, мадам.
- А убрать шляпу можете?
Конечно. Опишите пожалуйста, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы же увидите, когда снимите с его головы шляпу.
***
- Господин фотограф, вы слепых фотографируете?
- Нет? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.
***
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
***
Милиция разослала по всем участкам снимок разыскиваемого преступника в семи ракурсах. Через некоторое время из одного участка была получена шифрограмма : "Шестеро арестованы, за cедьмым ведется наблюдение".
***
Рядовой Петренко получил письмо от любимой девушки. Он сообщила, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Петренко погоревал, потом собирал все ненужные фотографии женщин у всей роты и отослал их девушке с запиской:
"Милая, Я, к сожалению, не могу припомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, оставь свою фотографию и пришли мне назад остальные".
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
***
Сара Бернар и Элизабет Тейлор позируют фотографу: Одна:
-Подними подбородок повыше, дорогая... Другая: -Ты тоже, особенно второй!
***
Если вы считаете, что не очень хорошо получились на снимке, не торопитесь его выбрасывать. Просто достаньте ее лет через 20, и ваше мнение круто измениться.
Однажды после фотосессии фотограф был приглашен на ужин к заказчику, с собой он захватил готовые работы, что бы отдать их клиенту. Жена заказчика увидев фотографии воскликнула: Какие замечательные фотографии! У вас определенно очень дорогой фотоаппарат. Фотограф ничего не ответил, но уходя домой сказал: Огромное спасибо, ужин был приготовлен изумительно. У вас наверное очень дорогие кастрюли.
***
На международном конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победил снимок на котором изображен финн, пьющий водку из прямо из горлышка бутылки на набережной Невы.
***
Фото-Левша: на изображении размером 1x1 пиксель умудрился вместить свое имя и фотографию любимой женщины...
Как только вы заметили, что похожи на свою фотографию в паспорте, вам срочно необходим в отпуск.
***
Конкурсе фотомоделей. В зал входит организатор и называет имена на трех моделей:
- Иваненко, Петренко, Сидоренко…
- Я, я тоже, я тоже… – подпрыгивая попросилась еще одна.
Организатор внимательно посмотрел на нее:
- Ладно, ты тоже. Немедленно убирайтесь отсюда!
Комментариев нет:
Отправить комментарий