Странные кадры с Google Maps

Корпорация Google уже давно совершенствует свой сервис Google Maps, соответственно, и Google Street View. Для того, чтобы любой пользователь сервиса мог осуществить виртуальное путешествие по улицам реального города (одного из многих), компания разослала в разные стороны света собственные автомобили особой конструкции. Эти автомобили катаются по городам и селам, создавая панорамные снимки. Иногда на таких снимках попадаются весьма странные объекты. Несколько курьезных фото - в продолжении.

Фотоманипуляции Джима Фискуса

Фотограф Джим Фискус (Jim Fiscus) из Техасса работал на такие компании как Nike, Levi's, ESPN. В 2006 году Channel 4 назвал Джима самым лучшим фотографом в Великобритании. Давайте взглянем на его работы :)

Для настроения :-)

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят

Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро
докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…))

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!

Анекдоты про блондинок

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"

Мужик пошел снимать бабки с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь, он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это б...дь и самое страшное.

Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

- Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
- Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить:
- Смотри мертвый голубь!!!
Вторая поднимая голову вверх:
- Где? Где?

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт, побери! Опять упаду!

Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

- Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
- Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...

- Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Кладбище самолетов

Возвращаясь домой из Крыма, на обратном пути нам довелось посетить одно интересное место.
1. Бывшая авиабаза училища подготовки лётчиков ДОСААФ. Закрыта в 2002 году по причине отсутствия финансирования - профессия летчика нынче не востребована.


2. Самолет АН-24.


3. Основную часть парка составляют учебно-тренировочные чехословацкие Л-29.


4. В последний раз, судя по учетным журналам, они были в небе в далеком 1994 году.


5. Красавец МИ-8.


6. Остекление колпаков давно потрескалось.


7. Заглянем внутрь.


8. Самолеты выстроили на площадке в три ряда.


9. А неподалеку от них стоит техника, служащая для развертывания аэродрома в полевых условиях.


10. В кузове одной из машин установлен какой-то мощный прожектор, на кунге другой - антенна.


11. Брошенная техника.


12. В этой машине лежат маяки для взлетно-посадочной полосы и оборудование управления ими.


13. Еще один прожектор.


14. Вертолеты МИ-2.


15. Лопасти, как наиболее дорогостоящая часть, давным-давно демонтированы.


16. Приборная панель. Некоторые показометры вынуты.


17. Машины смотрятся словно игрушечные.


18. Кабина и остатки штурвала.


19. Наверное, они очень скучают по небу.


20. МИ-8 смотрится настоящим гигантом по сравнению с ними.


21. Вспомогательная техника.


22. Антенна радара, установленная на какое-то шасси.


23. А это, по-моему, учебные АН-2.


24. Очередное место пилота.


25. Самолетов здесь очень много.


26. Пульт управления, на котором написано "УСБ-1".


27. Дверь в пассажирскую часть вертолета. Интересно, в аптечке еще что-нибудь осталось?


28. У МИ-8 лопасти до сих пор на своем месте.


29. Настоящее кладбище самолетов...


30. Что же, вот такой вот интересный объект нам довелось посетить в тот день.