Я ещё та..... чёрная кошка, если дорогу перейду - никакое 'тьфу-тьфу' не поможет..
Соблюдайте тишину в офисе, ржать над шутками в виброрежиме.
Самое страшное заблуждение у женщин:"Он изменится". Самое частое заблуждение у мужчин:"Она никуда не денется"
Вернуться бы в прошлое, с настоящими мозгами.
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели? - Санки.
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
У хорошей жены руки золотые!!!... А у любимой - в золоте!!!
Иногда смотришь, кажется что рыцарь в доспехах. Потом приглядишься, дебил в фольге.
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa
школа как тюрьма! -11 лет и не за что
Мама - не лошадь: лошадь устает,а мама- нет.
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит
С каждым мужчиной рядом находится та женщина, которой он достоин... так что если вас променяли на дуру, не расстраивайтесь...
По 1 каналу документальный фильм показали — жена мужу за измену отрезала «Изменялку» … Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть Женщины цену знать будут…))
Милый, да ты охренел..???!!! приполз в 4 утра, бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня.. - Буду..
Как ни крути - лучший шкаф для одежды - это стул
Только наш человек может прийти с больничного загорелым))
Беременность - это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и выглядеть при этом сногсшибательно!
Пришла домой ,кричу мужу:'Где ты, мой ЦАРЬ?'...Голос из туалета:'на троне я!'
Только мамы, сидящие в декрете, понимают, как прятно пить чай в одиночестве в 2 ч ночи, когда всё твоё семейство дружно спит!
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!
Возьмите меня на руки....,а на шею я и сама залезу....
Интересная штука БРАК . Женятся ЗАЙКИ и КОТИКИ, а разводятся КОРОВЫ и КОЗЛЫ!!!!
Муж сказал жене:'Худей, или я уйду к другой...' жена похудела и сама ушла к другому...
На вопрос: "Сколько у тебя было мужчин?", - отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато мудакоооов...".
Муж прошептал на ушко:'Привяжи меня и делай что хочешь:......'Привязала........ и уехала в ночной клуб.
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может с глазами что то?
Солнце светит, но не греет. Отпуск греет, но не светит...
Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Сижу дома, болею. ПРЫГАЮ, БЕГАЮ, ДЕЛАЮ КОЛЕСО, ТАНЦУЮ. Мама пришла: «Мам, мне так плооохо.»
Сижу вот пишу оперу...Опер сказал - писать про всех .)
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ...
-Кручусь тут как дура в колесе! -Не дура,а белка! -У белки хоть шубка есть,а я...дура!
блондинка-это не белые волосы, блондинка-это розовые мозги!
Замуж надо выходить по молодости, по глупости, по большой любви. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что нахрен тебе никто не нужен!
Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце…- Сереж, а че денег вообще нет???
Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания
Вечно слышу фразу: 'Ты такая красивая, когда злишься!' Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!
Сижу вот чаек с вареньем попиваю .... Вкусно конечно, но не мартини ... не мартини ...
Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно =)
Когда у меня неважно идут дела, и я собой недовольна: ленюсь, сижу в сетях, тоскую, чувствую себя несчастной… мне помогает, как это ни странно, простая мысль - значит сейчас должно быть ТАК, значит сейчас период ТАКОЙ, он тоже нужен, и он кончится…
Больше всех я ненавижу свою совесть... сука... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред
Хорошей женой быть вредно - мужья портятся.
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет -имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!
Лето....Душа на море... а тело, с*ка, на работе! ((
«Мен сенi жаксы коремiн» – говорят казахи. ‘Я люблю тебя’, — говорят русские. ‘I love you’, — говорят англичане. ‘Je aimer tu’, — говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело…
На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора
ДАЖЕ САМАЯ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА СОМНЕВАЕТСЯ В СВОЕЙ КРАСОТЕ. НО ЗАТО ЛЫСЫЙ ,МАЛЕНЬКИЙ, ПУЗАТЫЙ МУЖИК - ВСЕГДА СУКА ДУМАЕТ, ЧТО ОН НЕОТРАЗИМ!!!
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, - Что ты там закапываешь, девочка ? - Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка. - Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: - Это все потому что она внутри Вашего ….… ного кота
А я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!
Лето у нас жаркое - куртку можно не застёгивать
Увидела у подружки статус:"Минус восемнадцать сантиметров"...сижу и думаю....ПОХУДЕЛА...ПОДСТРИГЛАСЬ...ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ???
Дорогой, что ты делаешь? -Свидетельство о браке читаю!!! -Зачем? -Срок годности ищу...
Соблюдайте тишину в офисе, ржать над шутками в виброрежиме.
Самое страшное заблуждение у женщин:"Он изменится". Самое частое заблуждение у мужчин:"Она никуда не денется"
Вернуться бы в прошлое, с настоящими мозгами.
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели? - Санки.
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
У хорошей жены руки золотые!!!... А у любимой - в золоте!!!
Иногда смотришь, кажется что рыцарь в доспехах. Потом приглядишься, дебил в фольге.
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa
школа как тюрьма! -11 лет и не за что
Мама - не лошадь: лошадь устает,а мама- нет.
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит
С каждым мужчиной рядом находится та женщина, которой он достоин... так что если вас променяли на дуру, не расстраивайтесь...
По 1 каналу документальный фильм показали — жена мужу за измену отрезала «Изменялку» … Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть Женщины цену знать будут…))
Милый, да ты охренел..???!!! приполз в 4 утра, бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня.. - Буду..
Как ни крути - лучший шкаф для одежды - это стул
Только наш человек может прийти с больничного загорелым))
Беременность - это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и выглядеть при этом сногсшибательно!
Пришла домой ,кричу мужу:'Где ты, мой ЦАРЬ?'...Голос из туалета:'на троне я!'
Только мамы, сидящие в декрете, понимают, как прятно пить чай в одиночестве в 2 ч ночи, когда всё твоё семейство дружно спит!
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!
Возьмите меня на руки....,а на шею я и сама залезу....
Интересная штука БРАК . Женятся ЗАЙКИ и КОТИКИ, а разводятся КОРОВЫ и КОЗЛЫ!!!!
Муж сказал жене:'Худей, или я уйду к другой...' жена похудела и сама ушла к другому...
На вопрос: "Сколько у тебя было мужчин?", - отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато мудакоооов...".
Муж прошептал на ушко:'Привяжи меня и делай что хочешь:......'Привязала........ и уехала в ночной клуб.
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может с глазами что то?
Солнце светит, но не греет. Отпуск греет, но не светит...
Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Сижу дома, болею. ПРЫГАЮ, БЕГАЮ, ДЕЛАЮ КОЛЕСО, ТАНЦУЮ. Мама пришла: «Мам, мне так плооохо.»
Сижу вот пишу оперу...Опер сказал - писать про всех .)
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ...
-Кручусь тут как дура в колесе! -Не дура,а белка! -У белки хоть шубка есть,а я...дура!
блондинка-это не белые волосы, блондинка-это розовые мозги!
Замуж надо выходить по молодости, по глупости, по большой любви. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что нахрен тебе никто не нужен!
Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце…- Сереж, а че денег вообще нет???
Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания
Вечно слышу фразу: 'Ты такая красивая, когда злишься!' Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!
Сижу вот чаек с вареньем попиваю .... Вкусно конечно, но не мартини ... не мартини ...
Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно =)
Когда у меня неважно идут дела, и я собой недовольна: ленюсь, сижу в сетях, тоскую, чувствую себя несчастной… мне помогает, как это ни странно, простая мысль - значит сейчас должно быть ТАК, значит сейчас период ТАКОЙ, он тоже нужен, и он кончится…
Больше всех я ненавижу свою совесть... сука... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред
Хорошей женой быть вредно - мужья портятся.
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет -имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!
Лето....Душа на море... а тело, с*ка, на работе! ((
«Мен сенi жаксы коремiн» – говорят казахи. ‘Я люблю тебя’, — говорят русские. ‘I love you’, — говорят англичане. ‘Je aimer tu’, — говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело…
На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора
ДАЖЕ САМАЯ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА СОМНЕВАЕТСЯ В СВОЕЙ КРАСОТЕ. НО ЗАТО ЛЫСЫЙ ,МАЛЕНЬКИЙ, ПУЗАТЫЙ МУЖИК - ВСЕГДА СУКА ДУМАЕТ, ЧТО ОН НЕОТРАЗИМ!!!
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, - Что ты там закапываешь, девочка ? - Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка. - Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: - Это все потому что она внутри Вашего ….… ного кота
А я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!
Лето у нас жаркое - куртку можно не застёгивать
Увидела у подружки статус:"Минус восемнадцать сантиметров"...сижу и думаю....ПОХУДЕЛА...ПОДСТРИГЛАСЬ...ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ???
Дорогой, что ты делаешь? -Свидетельство о браке читаю!!! -Зачем? -Срок годности ищу...
Комментариев нет:
Отправить комментарий